Confiar... o ¿No Confiar?

¿Cómo es posible confiar en la palabra de alguien de quien te has acostumbrado a escuchar excusas? ¿Se puede confiar realmente? La respuesta obvia es un rotundo no, aunque sea triste. Resulta más triste aun esa respuesta cuando le quieres dar esa confianza a alguien que quieres.

Es curioso, cuando conoces a alguien especial piensas que todo está genial y que a esa persona podrías confiarle tu vida si se diese el caso. Pasa el tiempo y cuando vas descubriendo más aspectos en ella te dices: “oye, de verdad que esta niña es especial, hablamos de todo y la confianza que tenemos pocas veces se da”. Te crees el centro del mundo y que nadie más tiene la dicha de poder compartir sus secretos con alguien así, hablas con ella cuando tienen algún problema y al principio dejan claro que si en el futuro surgieran nuevos, lo hablarían, por feo que sea.

Yo sé que el tema de la confianza en las mujeres es algo mucho más profundo en mi que algunas promesas rotas que me hayan hecho. En mi vida me he rodeado de personas y sobre todo mujeres a las que la palabra honestidad no les vale mucho. Desde personas cercanas –primas, tías o amigas- hasta mi círculo íntimo se han esmerado en hacerme comprender que siempre que hable con una mujer debo tener al mayor cuidado posible, ya que tienen un poder impresionante para hacernos confiar en ellas cuando no debemos. Mi hermana y mi madre –por favor, perdónenme si leen esto- son el mejor ejemplo de lo que digo. No voy a dar detalles pero lo único que deben saber es que muchas veces me han enseñado a la fuerza que el ser menos confiable del mundo es la mujer.

No quiero ser machista con la aseveración que hice anteriormente, sólo trato de graficar mi experiencia personal. Desde que empecé a hacer un buen uso de mi razón –como a los 21 aproximadamente- he tratado de cambiar todos los aspectos machistas en los que me he criado desde el momento en que nací, porque pienso que es una de las principales causas de los feminismos extremos que en la actualidad contribuyen a la decadencia de nuestra sociedad. He luchado y sigo luchando por cambiar todos los vestigios que hay en mi de un machismo asqueroso, y he logrado erradicar bastantes cosas, aunque no perfectamente.

Lo más difícil para mí ha sido lidiar con esa desconfianza terrible que tengo hacia las mujeres. Un profesor amigo –muy buena persona, pero machista a morir- me dijo que eso era normal, que la desconfianza en las mujeres todos la padecían. Yo, no lo puedo ver así. Yo quiero confiar, porque si uno no confía ¿de qué sirve tener amigas, polola o esposa? De nada, vivirías siempre atento a todo lo que hace o dice para no ser engañado por alguna de sus artimañas y esa no es la vida que quiero ¿Tener que cuidarte de las personas deshonestas que te rodean a diario y más encima de las personas por quienes sientes afecto? Eso es demasiado, por lo menos para mí, por eso cuando la conocí y fui viendo lo genial que era me dije: “oye, parece que no todas son así, esta niña se ve súper buena, así que todo bien”, y empecé a confiar, y ella también en mí al parecer. Todo estaba excelente, hablábamos de todo sin ninguna vergüenza y eso me tranquilizaba mucho, pero como dicen estúpidamente por ahí, no todo es para siempre –y yo creo que si hay muchísimas cosas para siempre, como una lealtad bien cimentada por ejemplo.

Lo primero que ocurrió fue un miedo terrible, un estado anímico que no la dejaba hacer mucho por avanzar en nuestra amistad. Yo le creí, y le creo en la actualidad, por eso siempre accedí a todas sus peticiones, a regañadientes, pero lo hice porque no tenía motivos para desconfiar de que me estuviese mintiendo.

La siguiente promesa fue rota a causa del mismo miedo, por lo que transigí nuevamente en su nueva petición, y acepté sus condiciones otra vez, entendiéndola y escuchándola en todo lo que podía. Es impresionante como una persona puede hacerte cambiar tu forma de ser y enseñarte que muchas de las decisiones que tomamos no siempre van a suceder como nos lo planteamos cuando lo hacemos, pero así es, las mujeres nos hacen hacer cosas que normalmente no haríamos, nos ayudan a ser transigentes y a no ser tan cuadrados en nuestra forma de vivir.

Hasta aquí, van dos veces que una palabra se empeña y las dos veces esa palabra no se cumple. Está bien, en esa ocasión fue a causa de problemas de fuerza mayor, pero es inevitable que una persona luego de que le dicen algo y no se le cumpla, sienta de inmediato una sensación de desconfianza hacia la otra parte, incluso si te han dado motivos muy creíbles para tranquilizarte. Finalmente crees, y sin dudar en nada, pero para las próximas veces ya tienes resguardos si otra promesa se asoma, porque sabes hay probabilidades de que no se cumpla y otra excusa verdadera te sea dada.

De nuevo la palabra es empeñada otra vez y ¡adivinen que! ¡Otra vez la promesa fue rota! Es el cuento de nunca acabar. Te comienzas a cuestionar un sinnúmero de cosas –por algo ahora escribo estas breves líneas- y tratas de confiar nuevamente. Te sientes mal, triste, piensas que se ríen de ti y que el único que hace algo por mejorar la situación eres tú y que a la otra parte poco le interesa. Piensas que si es así, lo mejor es dejar de lado todo y cortar de raíz las cosas, que cuando te sientes decaer así como te sientes ahora, hay que cerrar los ojos y dormir hasta que las malas sensaciones que sientes se vayan, sin embargo, por estupidez humana, falta de amor propio, o que se yo, prefiero creer que es “nobleza” –como ella me dice-, pero sea por nobleza o por arrastrado, igual siento –y ojalá que me equivoque- que se están riendo de mi, o que me están subestimando demasiado.

¿Cómo confiar? ¿cómo? De verdad que estoy muy complicado. Piensas en los pseudo-consejos que alguna vez escuchaste de labios de tu padre cuando te decía: “no debes confiar en nadie hijo, acuérdate de lo que te digo, siempre, hasta la persona que más afecto le tengas te puede cagar algún día”. Pero yo no quiero razonar bajo esa lógica, no. Quizá por eso mismo es que escucho tan poco a mis padres cuando me dicen algo, porque me he dado cuenta que fueron criados, o fueron creciendo, en un mundo no distinto al mío, pero que la experiencia de sus vidas los ha hecho formular reglas de vida que afortunadamente he tenido la posibilidad de desechar y tomar otras correctas y no tan pesimistas. Pero sigue el dilema. ¿Cómo confiar? Definitivamente no lo sé. Lo único que sé es que si ha habido excusas, también pueden haber perfectamente enmiendas a esas excusas y que si algo realmente no fue verdad, también aclaraciones de que cosas si y que cosas no.

Nuevamente voy a confiar en su palabra y por favor no se rían de mí, lo que pasa es que aun quiero creer que todo lo que ha pasado ha sido una seguidilla de funestas coincidencias y que ella como yo, está en la misma situación. Espero que esta vez todo resulte como lo hemos planeado, y que todas esas desconfianzas que han suscitado tanta tristeza en mi, sean sólo un mal recuerdo. De verdad que lo espero.